Дневники двух в одном

Что делает водитель камаза в повороте? Читает SMS-ки!

Была вот новость, что проблемные банки получат кредиты по ставке 6,5%. Почему так получается, что миллионерам могут дать кредит по низкой ставке, а простому населелению нет? Раза в два больше ставка...

Кучка дур

[по мотивам песни "Уч кудук"]

Горячие очи,

Манящий пупок,

Горячие губы

Обнять бы разок.

В известном стрип-баре

Стриптиз ждут всегда.

Скажи-ка мне, бармен,

Ну, где же она?

 

ПРИПЕВ:

Кучка дур, три блондинки.

Покажи, покажи свои стринги!

Ты в стрип-баре спасительный круг,

Кучка дур!

Приехала к Медведеву как-то раз
делегация из Вьетнама и вручила вьетнамки,
делегация из Панамы подарила панамки, 
из Китая - китайку, из Ямайки - майку,
из Кореи угостили корейкой, из Индии - индейкой,
а делегаты из Морроко  только голову заморочили.

Вопрос "верите ли вы в НЛО" по крайней мере странный. Да, я верю в то, что однажды я могу не сказать название того, что двигается  по небу в поле зрения. Ничего в этом странного нет. Значит, я верю в НЛО.

Действительно ли существуют говорящие фамилии? Иногда кажется, что да.

Известно, что фамилия пока еще действующего американского Президента Bush переводится как кусты. Про это еще Задорнов рассказывал. Однако, согласно словарю Мультитран есть еще вариант просторечного и сленгового перевода: дилетантский; непервоклассный; низкопробный; посредственный; халтурный. По-моему в самую точку. В русском языке, например, глупого человека называют дубом, а там получается, что кустами. Теперь рассмотрим кандидатов в Президенты. Корень фамилии John McCain - слово cain. То, что это имя Каина и братоубийцы, напоминать, думаю, не надо. Уже как-то нехорошо получается. Уж лучше пусть Президентом США станет Обама. Его фамилия, по карйней мере, не несет в себе каких-то негативных смысловых оттенков и оставляет надежды на лучшее.

Есть сосед на даче. Он очень долго не ездил на свой участок. Пару лет назад стал периодически посещать его, причем один. Поставил маленький дом, а теперь пристраивает веранду к нему, и надеется успеть до зимы. Как выяснилось, он женат, но жена не хочет сюда приезжать. Почему - не известно, но я пофантазировал, как мог бы сложиться их разговор.

- У нас есть 6 соток. Давай съездим на природу!
- А что там есть?
- Там ничего нет. только бурьян...
- Тогда не поеду...
Через некоторое время.
- Давай съездим на дачу!
- А что там есть?
- Я траву скосил и поставил хозблок... Летом переночевать хватит..
- А дом есть?
- Дом? Дома нет...
- Ну, тогда не поеду
Через некоторое время.
- Давай съездим на дачу!
- А дом там есть?
- Конечно! Дом поставил! Покрасил!
- Колодец есть?
- Есть, выкопал!
- Дом двухэтажный?
- Двухэтажный..
- С печкой?
- С печкой!
- С верандой?
- Без...
- Тогда не поеду!

- Почему самый стеснительный человек в мире ведет себя очень нагло?
- Потому что он так всего стесняется, что даже стесняется стесняться.

Вернулся. Доступом к сайту обделен был я. Если что хорошее или не очень придет в голову - напишу.

Жара, месиво потных тел, нецензурная брань... Нет, товарищи, это не ад. Это люди в трамвае едут на работу.

Московское трамвайное депо №7 приглашает на работу трамвайных хамов. Работа в депо №7 -- это уверенность в завтрашнем дне. В отдел кадров хамите по телефону (495)777-55-44.

Пётр Мамонов: «Не понимаю — люди смотрят «Остров» и плачут, а то, что происходит вокруг, никого не волнует» — начал свою речь на вручении пятой национальной кинематографической премии «Золотой орёл» в Москве 55-летний актёр Пётр Мамонов. Его награждали за лучшую мужскую роль. Церемонию устроили в голливудских традициях: дамы в вечерних платьях, мужчины в костюмах. Ведущий шутил со всеми номинантами, а те едва не слезно благодарили, получая статуэтки.

Мамонов из толпы выделялся. Он пришёл в старом вязаном свитере, потёртых джинсах и изношенных кроссовках. После его речи в зале начали немного нервно аплодировать. Однако зрителям 1 канала резкое выступление Мамонова решили не показывать. Его обращение из сюжета вырезали.

Вот что он сказал, получив «Золотого орла»:

«Как-то я здесь не к месту, не моё это... Меня вот перед церемонией в коридоре окружили... Идолопоклонство всё это... Я вот хочу сказать, пусть Паша Лунгин на меня не обижается, мы какое-то кинцо простое сняли. Мы ведь сделали очень простое кино. И только на общем фоне оно выделяется. Я не понимаю, почему люди смотрят фильм «Остров» и плачут в кинотеатрах, а то, что происходит вокруг, никого не волнует. А когда игровой аппарат в магазине стоит? У меня сосед, там, в провинции, где я живу, проиграл все деньги на таком автомате. Взял в банке кредит — и его проиграл. Потом проиграл дом, потом повесился. И вот над этим никто что-то не плачет.
Путин это должен решать? Путин — маленький, худенький, он разведчик, что он может... Это мы должны что-то делать. А вы всё играете, но эта ваша беспечная жизнь приведёт к тому, что мы все будем учить китайский язык.... Если так дальше дело пойдёт, будем все на китайцев работать. У них религии никогда не было никакой, они нам покажут дисциплину. Если мы попустим, то мой внук будет работать подёнщиком на нефтяной вышке, принадлежащей китайцу! И, мужики, я к вам обращаюсь: хватит сидеть на порносайтах, пора делом заниматься! Мы каждый год убиваем четыре миллиона будущих Суворовых и Пушкиных. Девки, давайте рожайте!»

Составлено по материалам сайта planeta.rambler.ru

Зависть всегда гадка, всегда придирчива, зависть бессовестна; завистливый человек потерял совесть, она с его ангелами улетела к небесам, и он представляет из себя как бы труп, изъедаемый червями, -- так, по крайней мере, в древности и изображали бессовестного человека.

Протоиерей Валентин Амфитеатров, 10 мая 1892 года

Многие задаются вопросом, что будет после смерти, а меня больше интересует, что было до рождения. Есть ли жизнь до рождения?

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Человек Разумный.

Одна из самых обширных психологических групп людей. Ваш стиль нечасто включает в себя яркие цвета и экстремальные решения, но вы умеете подавать и пиарить себя. Типичные представители вашего класса — красивые славяне среднего роста с выразительнымпи глазами. В вашем характере нет ярко выраженной агрессии, вы трезво оцениваете ситуацию и очень умело применяете изобретательность. Жизнь вы принимаете как данность, не растрачиваете ее впустую и знаете, где остановиться. Деньги для вас — не цель, а средство, в бизнесе раскрываются ваши творческие способности; один из лучших вариантов домашних животных для вас — собака. Люди уважают вас и готовы заступиться, если потребуется. Вы любите изобретать что-то новое и открывать новые грани жизни, как в пасьянсе открываются карты. Вы цените то время, когда бьется сердце.

Пройти тест

Мне наша жизнь все чаше напоминает карточную игру "наеби соседа" :( Только каждый пытается это сделать по мере своих способностей и возможностей...

На сайте imdb.com нашел такую забавную инфу. Это буржуйская кинемотографическая БД с указанием всевозможных сведений о фильмах. Нашел я там наше русское всеми любимое кино и перевод названий фильмов на английский. Вот некоторые выдержки:

1. Джентльмены удачи -- Gentlemen of Fortune (USA) (video title)
2. Самогонщики -- Bootleggers
3. Операция Ы и другие приключения Шурика -- Operation Y and Other Shurik's Adventures
4. Кавказская пленница -- Kidnapping Caucassian Style (USA: video title)
5. Бриллиантовая рука -- The Diamond Arm (USA: video box title)
6. Иван Васильевич меняет профессию -- Ivan Vasilievich: Back to the Future (USA) 
                                                                            и Ivan Vasilyevich Changes Occupation (USA: video title)
7. Не может быть! -- It Can't Be!
8. Обыкновенное чудо -- An Ordinary Miracle (International: English title: informal title)
9. О бедном гусаре замолвите слово -- Say a Word for the Poor Hussar (International: English title)

Цитата из Джентельменов удачи:

Vasily Alibabayevich: I'm an animal. Stole the money from children. Robbed the preschool.

Fedya Yermakov: Just look at him.

[Turning to Vasya]

Fedya Yermakov: When you were mixing gasoline with donkey urine at your gas station, weren't you an animal then?

Vasily Alibabayevich: That was gasoline. And these are children.

Ехал вчера домой от метро в гламурненьгом тромвайчеге: розовые стены внутри и темно-красные сиденья. %) Я таких еще что-то не встречал.

В детстве я любил танцевать, особенно, когда хотел в туалет.

(На музыку "служили два товарища". Каждая строчка повторяется два раза)

Учились два товарища, ага...
Учились два товарища в одной и той группЕ

Зачеты пролетели и ага
Зачеты пролетели,  и товарищ их не сдал.

Тады ему я шпору протяну
Ему я шору протянул, он шпору не берет.